y finalmente para aquellos que no creen en el amor (ahora el señalado sos vos hector, vamo la banda de la blanqueada!!!!)

-Juguemos al mago..te echo dos polvos y desaparezco!
-Querés que juguemos al cieguito?Vos sos un libro en Braile y yote leo las perforaciones.
-Vos me amas y yo te amoporque no nos amamos por donde meamos.
-Por vos me haría pirata. No por el oro ni por la plata. Sino por el tesoro que hay entre tus patas
-Si fueras mi madre,mi padre dormía en la escalera
-Señora!!! Le cambio la hija por un pianoy así tocamos los dos!
-Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palopor el culo y hacerte sudar!!!
-Si se juntan los mares y los ríos,porqué no juntar tus genitales conlos míos.
-¿Por que no haces una propuesta?…asi te puedo apoyar.
-Regalame tu sonrisa vertical
--Si yo fuera tu bici pincharía a cada rato
-¡Nálgame Dios!
-¡Con ese culito debés cagar bombones!
- Mujer de pollera violeta te cambio un huevo por una teta.
-Me gustaria ser agua podrida para estar todo el dia en tu zanja.
-Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
-Con esas dos piernas le ganas a una escalera real.
-Vos no tenes ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud.
-Morocha de pelo corto agachate que te rompo el orto!
-Mamita, aprovecha cuando amanece que es cuando el pito mas me crece.
-Tus ojos son dos uvas Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada de frutas haríamos con mi banana
- El veneno de la araña, mata a la lagartija.¿que veneno tendra tu concha que me acalambra la pija?

para aquellos que todavia buscan a alguien (si si , en especial vos renato)

-Dicen que lo oscuro es triste,pero no es verdad porque oscurosson tus ojos y son mi felicidad.
-No me digas con palabras loque es el amor dimelo con besosy te entendere mejor.
-Amor tus ojos hacen de guia en mi camino,iluminan y alegran mi vida, por favor nome dejes, contigo quiero llegar hasta el fin.De lo contrario yo me perderia. En el largocamino de la vida, gracias por tu compania.
-Sos la rueda de auxilio de micorazón en llanta.
-Sos el complemento ideal paraterminar de decorar mi dormitorio.
-Eres tan dulce, que solo con mirarte me pica la muela.
-No me lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
-¡Quién fuese bizco para verte dos veces!
-Tienes los ojos como el mar, pobredel que mire y no sepa nadar.
-Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
-¿Te metiste al mar?, porque el agua estaba dulce

para decirle a aquella persona que amas

-Solamente aquel que es demasiado fuerte para perdonar, una ofensa sabe "amar".
-Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito
-Desearía que fueses lo primero que viera al despertar y lo ultimo que viera al dormir, pero la distancia nos separa, y me tengo que conformar con que seas lo primero que vea al dormirme y lo ultimo que vea antes de despertarme.
- Si Adán por Eva se comió una manzana, yo por ti me como la frutería entera.
- No pienses que te amo, porque te amo más de lo que puedas pensar.
-Si te dijera que te amo mucho estaría mintiendo; si te dijera que te amo demasiado también estaría mintiendo, pero si te dijera que no es posible decir cuanto te amo te estaría diciendo la verdad, porque diciendo que tanto te quiero, mucho o demasiado, me estaría poniendo un límite...
- En todas partes te oigo, en todas partes te miro, no estás en todas partes, pero te llevo conmigo.
- El primer suspiro del amor es el último de la cordura.
- El amor es como es cigarro, te mata lentamente, pero aún así no tienes prisa por terminarlo.

de profecionales

van un ingeniero mecanico, un ingeniero en electronica y un imformatico en un coche, cuando este se detiene completamente. El ingeniero mecanico dice " si , esto sin duda es un problema de el carburador" a lo que el ingeniero en electronica responde " ni hablar, estos son los tipicos sintomas de que la bateria esta muerta", y el imfomatico propone "y si salimos y volvemos a entrar?"

cual es el punto debil de los judios?
"jamon de oferta"

"Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo (Einstein)
"No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)...

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.Uno de Estados Unidos dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.Y un gallego dice:-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!Y el Gallego responde:- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

gallegos, que nunca falten

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...Entonces mato al perro.

sin animo de ofender , chistes machistas

* 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado· - Contándole un chiste el miércoles. ·
* 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con una hoja en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
* 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades
· * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y el de la pepa tan cerca?... Para poder agarrarlas como los packs de cerveza.
· * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
· * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta
· * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria

Esto era un joven que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky. Está con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie

Un señor va al médico porque tiene el pene de color naranja: -Si doctor, la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, nada que ver, si cojo menos que el papa. - No se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y películas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal venus y mi bolsa de cheesitos que no me falten

Un hombre va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero que te ha pasado! -Y ya ves, que vino una banda de maleantes, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me tiraron, me pisaron la cabeza con una botas militares, me robaron la ropa que llevaba y me dejaron aquí. -Y no te dieron por el culo? -No, no, gracias a Dios no me dieron por el culo. -Mierda macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)

Padre , eh pecado!!

padre eh pecado, me garche a una negra en un cuarto oscuro.
-pero eso no es pecado hijo, eso es punteria!!!

chiste 25

Un hombre muy fino se casa con una mujer menos fina. Después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a cojer! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educación. El hombre se va al baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en pijamas y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?

Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...

tu que crees?

Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento senorita, usted no puede entrar asi a la Iglesia.
-Y Como que no?. Yo tengo el derecho divino.
-Y el izquierdo tambien, te chuparia los dos, pero asi no puede entrar

corto

Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ?
Dos con leche y un cortado


¿Qué le dijo el césped al sol?No me calientes tanto que me hago una paja

En el sexologo

¿Es malo masturbarse?
No, pero es mejor hacer el amor.
¿Por qué?
Porque te diviertes lo mismo y además conoces a otras personas

¿te cuento una? Me garche a mi abuela.
¿tás loco? ¿Por qué?
Mi padre se garcho a mi madre... y yo a la suya

mama mama

Mama, Mama ¿por qué sales tanto de noche?
Cállate, hijo de puta.

de chotas

- María chúpame el chorizo
-Pepe, pero si soy vegetariana
-Bueno entonces chúpame el nabo

uno de jaimito

Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

mas chistes

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar: - Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias. La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido: - ¿Escuchaste? El guía continua: - Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias. -¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido. -Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias ! Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta: -Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca? - No, claro que no, siempre con vacas distintas. El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice: -¿Escuchaste?

no es lo mismo
No es lo mismo Emeterio Sáculo Secundino Laguardia que Meterla, Sacarla, Sacudirla y Guardarla

chistes

Lampara
habia un negro andando por el desierto sediento y se encuentra una lampara, frota la lampara y sale el mago, el mago le dice te concedo 3 deseos, el negro dice, quiero ser blanco, ver culos, y tener mucha agua, y el mago lo combirtio en INODORO.

chistes

van 2 cortos de mente a la consulta del médico y ven en la puerta "consulta de 4 a 7". Entonces ¿sabéis lo que hicieron lo cortos?, ir al pueblo a buscar mas

humor

esto es un abogado y se compra un bmw nuevecito y va a enseñarselo a los otros abogasdos del tribunal...aparca a la derecha,abre la puerta y de pronto un camion le arranca la puerta...el abogado no para de maldecir al camionero y llama a la policia que llega inmediatamente...-que a pasado?-pues que este bestia me a arrancado la puerta de mi bmw que lo acabo de sacar del concesionario...y le dice el policia al abogadoero como puede ser usted tan materialista?no se a dado cuenta de que el camion a la vez que arranco la puerta de su coche le arranco el brazos desde el codo?el abogado se mira el muñon atonito y dice:SU PUTA MADRE!!!donde esta mi rolex??

Interesante , estas son preguntas de gente que desconosco hechas a una sexologa amiga:

-Hola, soy un hombre de 35 años y habitualmente me masturbo y voy almacenando el semen de las masturbaciones en un vaso de análisis de orina y lo guardo en la nevera। Cuando el semen acumulado llena el vaso me gusta bebérmelo. ¿Resulta esto perjudicial o beneficioso? Francisco Zamora González.

-Me ha dicho una amiga que cuando se es infiel cambia la manera de caminar, dice que se abren las piernas। ¿Es eso verdad?

-Me he olvidado el tampón dentro durante cuatro días। ¿Puede pasarme algo? (Rebeca)

-Cambia algo en el cuerpo humano después del practicar el coito anal? ¿Un médico puede notarlo? He leído en un libro que el ano vibra cuando ha tenido relaciones anales।

-Estoy en primero de ESO y no me va muy bien, en Primaria, sacaba bastante buenas notas pero este año voy de culo y estoy empezando a creer que es porque me masturbo y eso me quita inteligencia como dice mi padre। Me gustaría dejarlo pero me lo paso muy bien y me relaja mucho ¿Qué puedo hacer? (Luis)

-Después de eyacular orino dentro de la vagina de mi novia. Llevo haciéndolo dos años, pero ahora me dicen que eso está mal. Yo creía que con la orina se mueren los espermatozoides y no hay embarazo, la verdad es que ella hasta ahora no se ha quedado. ¿Puede está práctica hacerlo daño ahí dentro

Fallece Gerard Damiano, director de 'Garganta profunda'
La cinta fue la primera película pornográfica en convertirse en objeto de culto

Segun como lo mires:

Llega el corazón artificial orgánico

El artilugio, presentado por investigadores franceses, evita los problemas de coagulación de otros modelos