y finalmente para aquellos que no creen en el amor (ahora el señalado sos vos hector, vamo la banda de la blanqueada!!!!)

-Juguemos al mago..te echo dos polvos y desaparezco!
-Querés que juguemos al cieguito?Vos sos un libro en Braile y yote leo las perforaciones.
-Vos me amas y yo te amoporque no nos amamos por donde meamos.
-Por vos me haría pirata. No por el oro ni por la plata. Sino por el tesoro que hay entre tus patas
-Si fueras mi madre,mi padre dormía en la escalera
-Señora!!! Le cambio la hija por un pianoy así tocamos los dos!
-Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palopor el culo y hacerte sudar!!!
-Si se juntan los mares y los ríos,porqué no juntar tus genitales conlos míos.
-¿Por que no haces una propuesta?…asi te puedo apoyar.
-Regalame tu sonrisa vertical
--Si yo fuera tu bici pincharía a cada rato
-¡Nálgame Dios!
-¡Con ese culito debés cagar bombones!
- Mujer de pollera violeta te cambio un huevo por una teta.
-Me gustaria ser agua podrida para estar todo el dia en tu zanja.
-Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
-Con esas dos piernas le ganas a una escalera real.
-Vos no tenes ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud.
-Morocha de pelo corto agachate que te rompo el orto!
-Mamita, aprovecha cuando amanece que es cuando el pito mas me crece.
-Tus ojos son dos uvas Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada de frutas haríamos con mi banana
- El veneno de la araña, mata a la lagartija.¿que veneno tendra tu concha que me acalambra la pija?

para aquellos que todavia buscan a alguien (si si , en especial vos renato)

-Dicen que lo oscuro es triste,pero no es verdad porque oscurosson tus ojos y son mi felicidad.
-No me digas con palabras loque es el amor dimelo con besosy te entendere mejor.
-Amor tus ojos hacen de guia en mi camino,iluminan y alegran mi vida, por favor nome dejes, contigo quiero llegar hasta el fin.De lo contrario yo me perderia. En el largocamino de la vida, gracias por tu compania.
-Sos la rueda de auxilio de micorazón en llanta.
-Sos el complemento ideal paraterminar de decorar mi dormitorio.
-Eres tan dulce, que solo con mirarte me pica la muela.
-No me lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
-¡Quién fuese bizco para verte dos veces!
-Tienes los ojos como el mar, pobredel que mire y no sepa nadar.
-Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
-¿Te metiste al mar?, porque el agua estaba dulce

para decirle a aquella persona que amas

-Solamente aquel que es demasiado fuerte para perdonar, una ofensa sabe "amar".
-Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito
-Desearía que fueses lo primero que viera al despertar y lo ultimo que viera al dormir, pero la distancia nos separa, y me tengo que conformar con que seas lo primero que vea al dormirme y lo ultimo que vea antes de despertarme.
- Si Adán por Eva se comió una manzana, yo por ti me como la frutería entera.
- No pienses que te amo, porque te amo más de lo que puedas pensar.
-Si te dijera que te amo mucho estaría mintiendo; si te dijera que te amo demasiado también estaría mintiendo, pero si te dijera que no es posible decir cuanto te amo te estaría diciendo la verdad, porque diciendo que tanto te quiero, mucho o demasiado, me estaría poniendo un límite...
- En todas partes te oigo, en todas partes te miro, no estás en todas partes, pero te llevo conmigo.
- El primer suspiro del amor es el último de la cordura.
- El amor es como es cigarro, te mata lentamente, pero aún así no tienes prisa por terminarlo.

de profecionales

van un ingeniero mecanico, un ingeniero en electronica y un imformatico en un coche, cuando este se detiene completamente. El ingeniero mecanico dice " si , esto sin duda es un problema de el carburador" a lo que el ingeniero en electronica responde " ni hablar, estos son los tipicos sintomas de que la bateria esta muerta", y el imfomatico propone "y si salimos y volvemos a entrar?"

cual es el punto debil de los judios?
"jamon de oferta"

"Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo (Einstein)
"No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)...

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.Uno de Estados Unidos dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.Y un gallego dice:-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!Y el Gallego responde:- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

gallegos, que nunca falten

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...Entonces mato al perro.

sin animo de ofender , chistes machistas

* 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado· - Contándole un chiste el miércoles. ·
* 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con una hoja en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
* 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades
· * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y el de la pepa tan cerca?... Para poder agarrarlas como los packs de cerveza.
· * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
· * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta
· * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria

Esto era un joven que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky. Está con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie

Un señor va al médico porque tiene el pene de color naranja: -Si doctor, la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, nada que ver, si cojo menos que el papa. - No se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y películas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal venus y mi bolsa de cheesitos que no me falten

Un hombre va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero que te ha pasado! -Y ya ves, que vino una banda de maleantes, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me tiraron, me pisaron la cabeza con una botas militares, me robaron la ropa que llevaba y me dejaron aquí. -Y no te dieron por el culo? -No, no, gracias a Dios no me dieron por el culo. -Mierda macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)

Padre , eh pecado!!

padre eh pecado, me garche a una negra en un cuarto oscuro.
-pero eso no es pecado hijo, eso es punteria!!!

chiste 25

Un hombre muy fino se casa con una mujer menos fina. Después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a cojer! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educación. El hombre se va al baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en pijamas y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?

Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...

tu que crees?

Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.